サイラモナムール
メリークリスマス🎄が終わってもう年末。
何の予定もないお正月。
プロポーズ…なかった。
自分に宛てたサイラモナムール。
もしかして、誕生日くらいに言ってた「いつ結婚する？」がプロポーズだったのか？って思えてきた。分からんわ。パカしてくれパカ。
とりあえず予定が狂ったので、再度予定を立て直し。
まず、3月までは待つ。ホワイトデーまで待つ。
その前に一緒に住む話してきたら、プロポーズは？ちゃんと言葉にして欲しいって言う。
それかホワイトデーに言う。そこで1年半やし。パカっとか、花束とか欲しい。転職のタイミングが遅れるのがいちばんやだなぁ。自分から結婚記念日は夏がいいって言ってたのに。このままだと間に合わないよ！ねえ！
30になってから…とかぬかしてきたらとっとと別れて一人暮らし始める。嫌だけどしょうがない。こっちは28までに結婚したい言うてるやろ。28までにってのは28になるまでに！だからね！って念押ししたんだけどなあ。分かってないなあ。私が欲しいのは安心感なんだけどなあ。将来が不安で生理前とかめっちゃ泣いちゃうんだからね。彼女の希望答えて欲しいんだが。
そして予定のない連休が虚しすぎて、子育てしたくなってきた。いや、子育てしたい気持ちは前からあったけどいのちが怖い。失ったらとか、傷ついたらとか、そーゆーのに耐えれない。でも2人っきりってやっぱり寂しいわ。わんこも欲しい〜。わんこ飼ったら子供いらないとか言われそうだから先に子供欲しい〜。また妄想だけ広がってギャップに苦しむやつ〜！
………なんだか燃え尽き症候群なんだよね。富士山登った日から。新テニはさすがに無理だから、次のテニミュと千と千尋の舞台は行く。アナ雪も観たい。趣味再開する。鶴とかオウガのライブも行きたいなあ。
あー、煩悩だらけだから座禅行きたい。
2022年の目標後で考えよ。いや結婚だよ結婚。2022年の目標は結婚しかねえわ。
生きづらい時代だね。みんな他人のことを気にしてる。
言わずと知れたアンリの名言ですね。染様ー！
ﾊｲ､最近はぐプリに再ハマりしてます。
今日のテーマは、人間だから良いところも悪いところもあるよね。って話です。(表題関係ないね)
自ら写真を撮ってくれるところが嬉しかった。
彼の声が入った動画はさらに愛しくなった。
デートプランを考えてくれるところも嬉しかった。
当たり前のように車を出してくれる人。
付き合ってからちゃん付けで呼んでくれなくなった。
パチンコするし、タバコも吸う。
私が元気ない時に限って連絡してくれた。
話し合いができる。
若い。
家に呼んでくれる。呼んでくれない。
趣味が合う、合わない。
かっこいい。かっこよくない。
背が低い。スタイルがいい。
私を振った。好きでいてくれる。
デートしてくれない。毎週会ってくれる。
電話してくれる。してくれない。
シフトを教えてくれる。
カラオケデートができた。
匂いが苦手だった。
常に不安だった。
あれが小さかった。
早漏もいたし、遅漏もいた。
生でしたがる。
ホテル代が割り勘。
遅刻を許さない人。
助手席のナビが下手。
運転が下手。
向こうから連絡をくれる。
毎日のLINEが億劫。
駅まで迎えに来てくれた。
2人乗りした。
別れた後すぐ彼女作ってた。
プレゼントのセンスがある。
なんでもない日にプレゼントをくれた。
好きな髪型にしてくれた。
シミラールックしてくれる。
頭がいい。
家が近い。
酔って電話してきた。
友達に紹介してくれた。
過去の話をした。
結婚の話をしてくれる。
たくさんの人と付き合ってきたな。ぜんぶぜんぶ、私を作ってる。
でも、夏祭りデートも、ディズニーデートも、キャンプも、まだした事ない事がいっぱいある。これ全部、今の彼氏と思い出作って行けたら幸せだね。
あなたに会えてよかった
小鳥ちゃんの死に際に立ち会っています。
寿命だね。苦しそう。はやく楽になっていいんだよ。
中学の頃からいたから長生きしてくれたね、ありがとう。大好きだよ。
最後に撫でさせてくれてありがとう。反抗する元気がなかっただけかもしれないけど、外に出てきてくれたのはあなたの意思だよね。嬉しい。
あなたほどかわいい声で鳴く小鳥ちゃんを知りません。行ってきます。ただいまのときに元気よくピヨ！って言ってくれてありがとう。お家を守ってくれてありがとう。トイレで踏ん張ってるときも掛け声を掛けてくれて思わず笑っちゃう事もあったね。頭撫でて〜ってくるとこも、羽広げてカッコよくキメたがるとこも忘れないよ。あなたは世界一かわいい小鳥だよ。大好き。大好きだよ。この家にきてくれてありがとう。
最後に羽ばたこうとして私の腕の中で亡くなりました。涙がとまらないね。
育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めない
夏がダメだったりセロリが好きだったりするのね
彼氏のモヤっと部分が増えてきてセロリを聴いて無理に納得しようとしてる。。
口悪いのは前からで、人が傷つく事を平気で言う。しかもそれを当然のように。関西だからとか言って。私は人に向かって気持ち悪いとか普通言わない。でも彼氏は口癖のように言ってる。いままで彼氏の前でも、人前でもなかなか泣かないのに、今の彼氏には普通に傷ついて泣いてしまう事がある。それってどうなの？それも他人だからしょうがないって理由で済むものなの？性格は優しい、と思う。でも口が悪い。私は言っても許してくれると思っているのか、そもそも対人関係が苦手で人との距離が分かっていない感じもある。親しき仲にも礼儀ありだよ。
それと最近、自粛で家から出れない時期があって、ちょっと発熱あって不安になったのね。それを伝えたらぐだぐたしてるからだよ、筋トレしたら？とか言われてハ？ってなった。は？？？？今思い返しても、は？？？？だな。はにゃ？のレベルではない。そこはまず心配しろ？彼氏するの下手くそかよ、、、しかも家から出れないって言ってるのにあそこ行ったとかイキイキと連絡してくるわけですよ。こっちの気持ち何も分かってないんだろうな。少しは外出たいに決まってるじゃん。家でぐーたらしやがってって思ってるんだろうな。自分が楽しそうにしてると相手も楽しいだろうとか思ってるのかな？(私もそういう時期はあった)
そーゆーの考えてると結婚した時のことを考えて、この人でいいのかなって気持ちが出てくる。。。家でダラダラしてたらなんか言われるんだろうな、とか。たぶん風邪ひいててもあんまり心配してくれなくて、俺のメシは？とかきいてきそう(偏見) 自分の分は自分で用意はできるかもしれないけど、私の分は無いだろうな。あっても自分の食べたいコッテリ系とかなのかもな。。。はあ。。。
そんなこんなでセロリを聴いて、もうちょっと頑張ってみるかってなった次第でございます。妥協、大事。一緒にいて楽しいのも事実だからね、なんだかんだいっても、つまりは、単純に。
「またか」とは思うよ「またか」だから
こんばんは。花束みたいな恋をした。を、観てきました。ひとりで。有給使って。
なめてた。世間で評価されてる映画を素直に認められる大人になりました。てかこの映画、昔だったら埋もれてたと思うのは私だけ？若者にこれのエモさが分かるのか、すごいわ。いい映画に会うとシャットダウンしたくなるのもわかる上書きしたくない、今がそれ。
サブカル好きだった人達にはハマるよね、、しかも私は同じ趣味の人と出会った事がないから、絹ちゃんが羨ましくてたまらなかった。私も鶴とかcymbalsとかアルチュールとか好きな人と学生時代に出会いたかったなー！高校時代の彼氏は同じラジオ聴いてて趣味が似てて、そこから付き合ったけど、結局根本は違うものが好きだったからなあ。
私はこんな大恋愛したことないから自分と重ねてみることはなかったけど、ティッシュ5枚は使った。(麦くんが「じゃあ結婚しよう」って言ったところと、ファミレスのシーン) これをみた彼氏はどんな感想なんだろうとかは考えていた。大学生で4年恋愛してたってそれだけで強い。と思いました羨ましい。
思う事がありすぎて感情ぐちゃぐちゃにされたから、一個一個整理したいな。
まず、一番思ったのは、お金、大事。
お金は心の余裕だなって改めて思いました。絹ちゃんは頼るところがあって、麦くんには自分しかいない。
ずっと一緒って何回も麦くん言ってたのに微笑むだけの絹ちゃんは、別れる事があると思ってたんだよな。それもたぶん実家が太いってゆう余裕からうまれてるものなんだろうな。結婚が全てじゃない。今が楽しければそれでいい。何かあれば実家に頼ればいいから。人生に余裕が出て、結果、好きなことして生きていける。
麦くんは背負い込みすぎなんだよ生きるの下手くそ。アーティストなんだから社会人になるべきではなかったのよ、、お父さん、、、あなたのせいよ何もかも、、、
そしてもう一個、これは私が女だからこその感情なのか、麦くんが女心分かってなさすぎて悲しくなった。一番はもちろん、「じゃあ結婚しよう」のセリフ。なんだそれ。じゃあってなんだよ。ふざけんなよ。と思惑通りなりました。プロポーズがあんなんなんて悲しすぎる。あとは「何かして欲しい事ある？今日みたいに映画みたりとか」も、もう悲しさ満載。一緒に楽しんでくんないのしんどくない？しんどい。何気なく放つ言葉が人を傷つける。最近私も傷つけてしまったな。彼氏の家なのに他人の家って言ってしまった。とか思い出した。それとそれと、「こーゆーコミュニケーションは頻繁にしたい方です」って絹ちゃんの言葉もきっと麦くんは忘れちゃったんだな、って思って悲しくなった。
逆に女心の分かる脚本家なのか監督なのか、とりあえずすごいな。と思いました。
そんで、別れた大きな原因は、成長のスピードが違った事だと思うんだよね。
いつまで学生気分なの？が一番傷ついた。(言われてないけど) 一緒に同じスピードで成長できたらよかったのにね〜悲しい〜。私は女だから変わっていく麦くんが悲しかったけど、男の子が見たらいつまでも学生気分の絹ちゃんにイライラするのかな？どうなの？責任感ってなんだい。2人楽しく生きていければいいんでないの。自分のことは自分でなんとかするし、支え合える関係になりたいねって思いました。はあ、すれ違い。
思う事は、余裕を持って生きていきたい。趣味を追いかける余裕が必要。定時で帰ってこれるような人と結婚したい。どっちかが忙しいとかは嫌だ。社会人になっても趣味にハマってたいね。
そんな感じ。そして怒られるかもしれないけど、有村架純は私か！？って思うくらい似てた（笑）単独行動で、前髪うねってて、サブカル趣味で。側から見るとほんと痛いやつだったなって思えた（笑）でも学生時代にいろんな事に触れられてよかったよ。全部無駄じゃない。
以上です。とても良かった。ありがとう。
どんなトゲトゲな日でも息してれば明日はくるんだし
ついについに、彼に伝えに行きます。やだなー、すでに泣きそう。てか電話で泣いた。
すき。好きだから、嫌われたくなくて、ちゃんと中身を好きになってもらいたくて、言うのが遅くなった事。
気づいてるかもしれんけど、お肌よわよわ芸人なこと。乾燥肌なこと。長時間いるとフケが出ちゃうかもしれないこと。寝る前は薬塗らないといけないこと。薬ぬってもかいちゃうかもしれないこと。あとが残ってること。肌をみせたくないこと。半袖半ズボンが着れないこと。黙っててごめんなさい、土曜日ちゃんと伝えるね。別れたくないけど、彼の意見を尊重する。もしそれでも好きだって言ってくれても、その先、結婚して子どもができても、遺伝するかもしれないから、子供つくるときは覚悟が必要になることも。それが嫌だったらわがままだけど振って欲しい。私も結婚したいから、他の人を探す時間が必要。彼はたぶん、スペック高いから誰とでも付き合える。いちばん楽しく付き合えるのは私だって自信はあるけど、それはいままでの私だからな。
それが、大体2割。少ないでしょ(笑)普段からお肌のこと考えてるわけじゃないの。隠したまま付き合いたくなかったの。あとは、bpmが始まって精密機器だからあまり持ち運びしたくないのが2割。出歩いてコロナになって、職場第1号になる事より、親が濃厚接触者になって心配かけるのが嫌。なのが2割。お泊まりで親に色々思われるのが嫌なのが2割。あとは普通に気を使っちゃって疲れるのが1割。家の布団で寝たいも1割。部屋もエアコンで乾燥してるのと、清潔さはもうちょっと欲しいけど、別に嫌な内には入らないよ。
分かってくれるかな。でも嫌なとこは嫌って言ってくれる人だと思うから、それはよかったな。全部話してそれでも好きって言ってくれたら私は全力で愛したい。
笑うのが下手で、生きづらそうで、でも自分の楽しみを見つけて楽しんで生きてるところ。ちゃんと気持ちを伝えてくれるところ。大好きだよ。
いかん、ぜったい泣く。ハンカチとティッシュ持ってこ。ついでに同棲はしたくない話しよかな。平日はお互い余裕なくて失敗する気しかしない。結婚して、どっちかが転職って形にしたい。
