その日がくるまでは 毎日生きる

先日大好きだった彼氏にフラれて身も心もボロボロです。

あれから2日3日？ぐらい経って、ようやく涙の数が減ってきたのでこのまま彼を忘れられるように、気持ちの整理的な意味で久しぶりに更新します。

いままで大した恋愛してこなかったから、部屋にお呼ばれするのも、親に紹介されるのも、写真たくさん撮るのも初めてで、ドキドキして、大切にされてるなって感じて、彼がそんな無理してることに気づかなくて、、、私は今のままがいいって思ってたけど、彼氏の不満に気づいてあげられなくて。結局は性格が合わなかったっていうか、彼が私に合わせてくれてただけで。もちろん私も明るくあろうとたくさん笑ってたけど、たぶんそれも見抜かれてて、根暗なとこ、バレてたんだと思う。

ねえー、今でもぜんぜん好きだよ。旅行のお金まだ払ってないよ？連絡ほしいよ。今日は約束してた花火大会だよ。一緒に花火見たかったよ。何がだめだったのかな？どうすればよかったのかな？涙とまんないよ。あなた以外に好きになれる人見つかる気がしないよ。そもそも私、タバコ吸う人嫌だったんだよ。なんであなただけは良かったのかな、今でも謎だよ。部屋呼ぶために掃除もしてたのに、フラれてから一気に汚くなっちゃった。

掃除と、あと身だしなみも綺麗にして、それで新しい恋。結婚したいけど、まだ愛することを諦めきれないよ。たくさんのドキドキをくれたから、おかげさまでストライクゾーンが狭くなっちゃった。新陳代謝が悪い人。汗をかかない。お腹が出てない。タバコは吸わない。吸ったことがない。パチンコもしない。同じ話を何回もしない人だといいな。反応に困るから。背は170ほしい。それで私のことをちゃんと好きで、嫌なことあったら溜め込まずに嫌だって言って話あいたい。年齢は近いといいな、ジェネレーションギャップは無い方がいい。愛して、愛されたい。難しいね。

彼の笑顔と、綺麗な肌と、鎖骨のほくろに惚れたの。出会ってその日に恋に落ちたの。だって夢に出てきた。自分でもこんなに人を好きになれるなんて知らなかった。会うたびに好きになった。クズなとこも分かってきたけど、ぜんぜん許せた。好き好き言ってれば別れる事はないと思ってた。どこで間違えたんだろう。目はもっと合わせた方が良かったよね。手も自然に繋げばよかった。キスも自分からすればよかった。胸も、欲しかったなあ。出会った季節が冬だったら、もっと活発になれて、寒いから手も繋いじゃったりなんかしたのかな、、私の誕生日をお祝いして欲しかったし、君の誕生日もお祝いしたかった。お揃いのリング、夢だったんだ。君に叶えて欲しかった。親にも紹介したかった。お母さんの喜ぶ事沢山言ってたんだよ。絶対気に入ったのにね。たくさんの始めてがあなただったらよかったのに。今でもそう思うよ。叶えてもらえなかったこと、誰が叶えてくれるのかな。一生このままなんて嫌だけど、人を好きになれるって分かったのに好きじゃない人と一緒になるなんて無理だよ。

会いたい。でも会って冷たい態度とられたりしたら心が壊れるの確定だから、笑顔でバイバイしたあの日を最後の記憶として残しとこう。道でばったり会ったらどうしようね。私は話しかけちゃうかもよ。未練たらたらだから。うまく隠れてね。

ちなみに書いてる途中で涙が止まらなくなってワンワン泣きました。相変わらず涙は止まりません。でも、ちゃんと前を向こうと思います。ちゃんと、思い出にして、まだ見ぬ運命の人に巡り会えますように。